爱情为什么这么难?当代生活,相爱似乎变成了一件非常困难的事情,让人不禁发出天问:我们是否已经失去爱的能力?
复旦大学的梁永安教授做了十几年爱情课题的研究,他在社交媒体开设恋爱课程,在B站拥有几十万名粉丝。他理解当代年轻人在感情中的困惑,他说:“一代人只能完成一代人的任务,这代人最主要的任务是先把自己的生活解决好,之后才能解决两个人的生活。这代人看似更自由,拥有更多选择,实际上很多选择都是并列关系,时常会陷入两难困境,所以当下无论男女,内心深处都有战场。”
在梁永安看来,爱是一种自我表达,不应该以成败或得失来计算:“一个人一辈子首先要追问的不是你爱对了人没有,而是你真的爱过没有。爱情说到底是一种内心感受,在一段感情中投入地付出,个体感受才是真实完整的。爱情嘛,不需要’恋爱脑’,需要什么呡?”
一个人想要获得爱情,首先要具备爱的能力,能够积极给予信任和爱,就是一种能力的体现。它像一场缴械降服的庄严仪式:这段感情里,我给你百分百的爱,保持绝对的真诚,你若是对的人,最好不过,如果不是,也无愧于自己。
可现在大多数人想要的爱情,只是一种被爱的感觉。他们患得患失,疑虑是否爱对了人,疑虑是否选择了最优项,而最应该想清楚的问题却被束之高阁一一一你究竟爱过没有!”
我一直都蛮欣赏“恋爱脑”的,很多人谈恋爱就像交易一样,我付出多少,你能给我多少,一旦变得计较,感情就都垮了。我始终相信这个世界可能负你,别人可能负你,但你自己绝对不能辜负自己。谈恋爱时,如果脑子里一直盘算如何不吃亏,那谈的也是打折的恋爱。
很多东西都不是个体能够控制的,得失成败也不是主观层面能决定的,一个人能决定的只有自己感情的纯度。人的生命应该是透彻的、真诚的,爱情存活的士壤离不开这些,而现在很多人口中的爱情,其实都是被爱,并没有爱的成分。有的人一提起爱,就开始抱怨对方如何如何不好,却很少反省自己。其实爱情最大的收获就是我爱过,我感受过,这就足够了。
做人之美,
在于简约;
做事之美,
在于利索;
胸怀之美,
在于宽阔;
聚散之美,
在于淡泊;
心情之美,
在于快乐。
若,晴天和日,
就淡赏闲云;
若,风雨敲窗,
就且听风吟;
若,流年有爱,
就心随花开;
若,人走情凉,
就守心自暖,
云天瓶水,
微澜静好。
情不弃,
时光温暖,
爱不离。
岁月不寒,
心无澜,
碧海晴天。
人生里很多节点,都是突然一个瞬间想通的,并未发生什么大事,也没有高人指点,就是阳光灿烂或者大雨磅礴,盯着从眼前流走的人群,叹口气就放下了。
多一点忍耐,就会少几次后悔。少几次翻脸,就多几个台阶。多几次听不见,就少几次庸人自扰。少撂几句狠话,就多一些余地。
人活着脸皮就要厚点,这也不好意思,那也不好意思,那你怎么好意思活着?出错了出丑了一笑而过,有什么好怕的?当你对这个世界好意思的时候,成长才会与日俱增。
大度是人的美德,跟大度的朋友交往,我们不必担心因鸡毛蒜皮的小事而引发争执,更不必担心因那么一点蝇头小利而分道扬镳。
凡事适可而止,善良过了头,就是缺心眼,谦让过了头,就成了软弱。大度过了头,在一些不明事理的人眼里,就成了“大傻瓜”。
我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
生命再怎么粗糙,我们都要活得骄傲!日子再怎么平淡,我们都要过得坦荡!时间再怎么无聊,我们都不能去敷衍!因为只要心态年轻,一切皆有可能!
为什么爱情那么难
1、感情付出不对等心理上的伤害和身体上的伤害意义是不一样的,爱情最怕的就是心理上的伤害。当他对待你的方式对你而言是种伤害时,可要注意了;当你需要为他的行为或语言不断找借口时,就是时候考虑你和他关系的时候了。
情感认为感情付出不可能对等,总有一方会付出得多一些,牺牲得多一些。难道因为这样就放弃多年的感情?未免也太不值当了!挽回感情,挽救婚姻一样需要付出,尤其是要挽回爱情的一方需要作出很多努力,而且有的做了很多事情还不一定能挽回感情,真正挽回对方的心。任何一件事情都不可能随随便便成功,所以不要轻言放弃,也许坚持一下挽回爱情就有希望了。
2、感情发展方向出人意料
如果现在这段感情没有任何进展,你有两个选择:要么和TA谈论一下你们的未来,看看你们是否有着不同的想法,要么开始寻找新的目标。你想要的生活应该是需要你第一考虑的.问题,不要浪费时间在一个你不打算永远在一起的人身上。当然如果只是一些客观因素影响了你们的感情,而你们都不愿意放弃这段感情,那可以试着挽回感情,做些改变挽救爱情,共同努力向同一个方向进发。
3、冷暴力
家庭暴力很可怕,爱情冷暴力更恐怖。仿佛满腔热忱得不到应有的回应,整个人会倍受打击,不知道如何引导感情往一个好的方向发展。面对问题的时候冷处理会让对方觉得你没有考虑到TA的感受,没有想过TA的意见,也没有要商量的意愿,会让TA觉得得不到你的关注和情侣之间应有的对待。
如果你有感情冷暴力的行为,情感建议你改变自己的处事方式和对待他的态度。不然等TA的心冷了以后你再想挽回感情,挽回对方的心就困难了。
为什么爱情那么难
从本质上看,爱情是一种人际吸引,它的发生和发展,受大脑生理系统的调制,比如多巴胺、血清素、性激素等。多巴胺的分泌,让我们感觉兴奋和愉悦,而血清素的降低,促使我们孜孜不倦地追求中意的对象,性激素的分泌让我们有交配冲动。从这个意义上看,只要生理功能健全,爱情的发生并不困难。它可以跨社会地位、超越年龄。从准入门槛来看,恋爱,是低准入门槛。
然而,谈一场恋爱,和维护好一段爱情关系不同。热恋中的人,不用任何外部激励,都会不知疲惫的想要和对方亲近,哪怕说一些外人听起来很无聊的话,也不觉无聊。他们更多凭借人类的本能冲动,兴致盎然又毫无费力的相处。这个过程,不太耗费智商和情商,也不必用意志力控制。可是,人类的大脑并不会永无止境的分泌多巴胺和性激素。大脑还有一个功能:适应。当我们适应了对方,大脑的兴奋度降低,所谓爱情神秘的面纱被揭下,之前未曾觉察的种种现象,才云开雾散般浮现。所以,谈一场恋爱不难,维持一段恋爱则比较难。时间作为一个重要变量,要让爱情在时间的试炼中继续发展,就不能单纯依靠大脑的生理反应,而需要更复杂的“技能”。
而婚姻,又在爱情的基础上增加了N个难度系数。本质上,婚姻不仅仅是一种亲密关系,更是一种社会责任。它不是在爱情的基础上简单增加了一些内容,而是从一道简单的加减法题变成了微积分。因为婚姻本身就暗含着对人的要求,比如婚姻中的道德感(保证婚姻的忠诚度),协作能力(婚姻构成了一个家庭,家庭则需要彼此协作,应对现实),人际交往能力(介入对方的人际圈,和对方的亲人相处),心理成熟度(情绪稳定性,包容度等)。
更重要的是,婚姻需要两人核心价值观基本一致,生活习惯方面不冲突,且有共同的生活愿景。最后,经济能力也是婚姻的一个重要方面。很多婚姻家庭的矛盾,都是由金钱的短缺或分配冲突导致。可以看出,要达到以上的条件,已经不易。就算以上几点全部满足,欠缺了一点冲动、一点爱的“感觉”,也不一定成就婚姻。所以,从难度系数上来看,爱情的发生是低难度系数,爱情的维系是中等难度系数,婚姻则是高难度系数。